asertivita: jak se postavit za sebe a stále si získat respekt ostatních


Odpověď 1:

Lidé si často mýlí představu o asertivitě. Není to agresivní, zlý nebo ctižádostivý. Asertivita znamená postavit se za to, co potřebujete, a přitom respektovat práva ostatních. Je to jízda na kladině mezi sebevědomým a přímým, aniž byste byli úplně blbec. A je to dovednost, kterou se můžete naučit poměrně snadno, se třemi jednoduchými tipy.

Tip 1: Nepoužívejte ve své řeči „kvalifikátory“ - slova, která minimalizují sílu vaší zprávy tím, že se omlouvají nebo minimalizují to, co řeknete. Tady je například zpráva plná kvalifikátorů:

„Je mi to opravdu líto. Nejsem si jistý, jestli mi to úplně vyhovuje. Ale možná jsem to jen já, nebo tomu úplně nerozumím.“

Zde je asertivnější verze téhož prohlášení:

„Prostě mi to nevyhovuje.“

Který z nich zní podle vás asertivnější? Ve které verzi se cítíte pohodlněji?

Tip 2: Procvičte si prohlášení o asertivitě. Ve skutečnosti existuje vzorec pro konstrukci prohlášení o asertivitě a má tři části:

1. Co chcete, aby změnili

Když na mě během schůzky nezavoláš

2. Jak na vás toto chování působí

Nikdy nemám šanci promluvit

3. Jak se ve výsledku cítíte

Cítím se na okraji společnosti

Celkově tedy: „Když na mě během schůzky nezavoláte, nikdy nemám šanci promluvit a cítím se na okraji společnosti.“ Nebo tady je další příklad: „Když přijedete pozdě, musím počkat a cítím se frustrovaný.“

Vyzkoušejte to na vlastní kůži, v ideálním případě se dívejte osobě do očí a pevným, ale příjemným tónem. Budete překvapeni, jak rychle si můžete vytvořit vlastní prohlášení o asertivitě.

A konečně, Tip 3 je možná nejdůležitější ze všech: připomíná vám, proč jste oprávněni jednat asertivně. Pro ty z nás, kteří jsou stydliví, plachí a nepřímí v komunikaci, může být nesmírně obtížné být asertivní. Mohli bychom zvážit, jak to udělat, a pak se vrátit dolů - nebo jít jen do poloviny cesty kvůli tomu, jak je to nepříjemné. Pamatujte však, že být asertivní je plně legitimní. Máte potřeby. Postavte se za ně.

Nakonec není snadné jednat asertivně - zvláště pokud to není váš styl chování „go to“, ale není to ani raketová věda. Postupujte podle těchto tří jednoduchých tipů a budete na dobré cestě k získání toho, co si zasloužíte.

Návštěva

tady

obdržet mého bezplatného průvodce po 10 kulturních kódech z celého světa a

tady

pro mé nejlepší tipy, jak při práci vykročit mimo svoji zónu pohodlí.


Odpověď 2:

To, co učím lidi o asertivitě, je používat jejich POCITY jako důvod jejich rozhodnutí.

Například (ŠPATNÁ CESTA) Váš přítel navrhuje navštívit nový film Batman vs Superman a vy odpovíte: „Raději ne. Slyšel jsem, že to nebyl tak dobrý film.“ Na to váš přítel odpoví: „Slyšel jsem, že to bylo úžasné! Všem, s nimiž jsem mluvil, se to líbilo, obdrželo skvělé recenze.“

... a teď jste uvězněni v ARGUINGU, zda je váš názor špatný. To je místo, kde se většina lidí s problémy s asertivitou vzdává a vzdává se.

OKAMŽITĚ to zkuste: Váš přítel navrhuje, abyste se podívali na nový film Batman vs Superman a vy odpovězte nahlášením vašich CÍTEV: „Vůbec bych ten film nechtěl vidět.“

"Proč ne?" (Tazatel hledá DŮVOD, s nímž by mohl argumentovat.)

„Prostě mě to nepřitahuje.“

"Proč ne?"

„To prostě není.“

Tazatel naráží do kamenné zdi. Nemůže se hádat s vašimi pocity. Nepřipadáš mi jako „strašidelný“ ... tvrdohlavý a frustrující, možná ... ale klientům, se kterými jsem zacházel kvůli problémům s asertivitou, je tato strategie mnohem snazší, než snažit se být agresivnější.

Přemýšlejte o tom. Pokud vám někdo řekl, že mu něco dělá „nepříjemné“, jak můžete argumentovat jinak? „Nepříjemné“ nevyvolává žádné argumenty. Pokud někdo řekne, že se mu něco „nelíbí“, můžete tvrdit, že se mu to líbí? nebo že by se jim to mělo líbit?

„Promiň. Jen se mi to nelíbí!“ (podle potřeby opakujte)

Okamžitá výhra.


Odpověď 3:

V zásadě existují čtyři různé způsoby řešení konfliktů:

Agresivně Asertivně Pasivně Pasivně-Agresivně

Lidé, kteří jsou pasivní, v zásadě praktikují vyhýbání se konfliktům, a jejich výsledky jsou zřídka pozitivní. Konflikt nezmizí jen proto, že se mu vyhýbáme. Má tendenci setrvávat a způsobovat další konflikty.

Pasivně agresivní lidé jsou matoucí. Padají do jedné ze dvou pastí. Buď vypadají jako pasivní a vůbec nepochopí svůj názor, nebo vypadají jako agresivní a rozzlobí osobu, s níž debatují. Pasivní agresivita je v zásadě jiným typem vyhýbání se konfliktům, ale také často způsobí, že se konflikt mnohem zhorší.

Agresivita se zdá být taktikou, kterou používáte, když se snažíte dát najevo své pocity. Věřte tomu nebo ne, ve skutečnosti věřím, že agresivita je lepší alternativou než pasivita nebo pasivní agresivita, protože přinejmenším jsou objasněny vaše záměry. Lidé, kteří jsou agresivní, se však obvykle setkávají s reakcí typu „bojuj nebo utíkej“ od lidí, s nimiž hovoří, a málokdy má pozitivní výsledky.

Snažíte se být více asertivní, a to je dobrá věc. Nejlepší způsob, jak být dobrý v asertivitě, je naučit se vyjadřovat své pocity a poté se naučit je podložit relevantními informacemi. Drž se dál od hrozeb a / nebo volání jmen. Soustřeďte se na situaci, nikoli na osobu, se kterou hovoříte. Snažte se zajistit, aby vaším cílem bylo vždy situaci zlepšit. Drž se dál od hry obviňování. Myslím, že najdete některé z výsledků, které hledáte.


Odpověď 4:

Soucitné odmítnutí. Trvá to nějaký čas, ale můžete se postupně naučit reagovat soucitně, namísto hněvu, když narazíte na scénáře, které se vám nelíbí. Soucit není slabost. Možná parafrázuji, ale vzpomínám si, jak jsem četl buddhistické rčení v duchu „bavlny zvenčí, oceli uvnitř“. Můžete se naučit reagovat soucitným a chápavým způsobem, který také není ochoten vzdát se špatného. Hodně štěstí :)


Odpověď 5:

Buďte si vědomi. Přečtěte si informace o problémech a buďte o nich informováni. Procvičujte si předem situace, kdy budete vyzváni, abyste mluvili nebo odpovídali na otázky. Být připraven znamená, že budete mít připravené odpovědi. Buďte k sobě upřímní - nejste dokonalí - ale ani nikdo jiný.


Odpověď 6:

Skutečně respektujte ostatní, snažte se nebýt arogantní a vyjadřujte svůj názor bez jakékoli kritiky. Neočekávejte, že budete hned považováni za dominantní osobu. Opakujte to, dokud vás lidé nebudou brát vážně a nebudou o vás mít dobrý obraz. Opakuji, nedělejte to arogantně, aby vás lidé neměli rádi.

Opakování je klíčové, dokud se nestane zvykem


Odpověď 7:

důvod, proč nejste asertivní, je ten, že je tu další část, která vám říká, abyste byli rezervovaní, v rozporu s vaší touhou. a to způsobí vaše emoční utrpení.

vyřešte tento konflikt položením otázky „proč už nejsem asertivní?“, „proč cítím potřebu být rezervován?“.

nad těmito otázkami hluboce uvažujte.


Odpověď 8:

Řekněte si, co si ve své hlavě myslíte, změňte tvrdší slova za mírně měkčí, aby nevypadala agresivně.

Procvičujte si v hlavě, pokud jste nervózní, a procvičujte si také odpovědi na jejich odpovědi. Nechcete, aby vás někdo chytil.