démony a jak s nimi zacházet


Odpověď 1:

Tolik! Haha .. Některé z nich mám v úmyslu opravit. Ostatní mě moc baví, abych s nimi mohl něco dělat!

1. Deprese -

Potřebuji říct víc? Největší démon. Nyní trochu staré a zvládnutelné, ale přesto náročné.

2. Emoce -

Mám těžké zabývat se emocemi a vlastnit je. Bolestivé emoce jako smutek, hněv, zranění atd. Učím se to dělat.

V okamžiku, kdy se stane něco špatného, ​​přestanu se cítit. Zpracování později trvá měsíce. Ale tak to je. S mými obranami nemám velký problém, protože existují za určitým účelem. Vše, co bych chtěl dosáhnout, je spojeno s mým vlastním já do takové míry, že si uvědomuji a vlastním své pocity a nepopírám je.

3. Podceňování bolesti smíchem -

Jeden z mých obranných mechanismů se také promítá ve formě humoru nebo smíchu. Toto je skutečně smrtící kombinace. Nepovažuji se za zvlášť vtipného, ​​i když mám potenciál jednou za čas prolomit nějaké dobré vtipy.

Ale v dobách kalamity se můj humor / smích stává obranou a já ho těžko ovládám.

Lidé kolem mě jsou ohromeni zvlášť, když jsem tím postiženým.

Slyšel jsem to docela často - "Jak se můžeš smát? Nerozumíš vážnosti?"

Určitě chápu situaci, ale moje mysl se rychle snaží podceňovat smutek. Jaký má smysl plakat? Automatický pilot - smích!

To je druhá strana - podceňování bolesti.

Kromě toho opravdu děkuji své schopnosti smát se tváří v tvář bolesti.

Dobrá část je, že můžu být úžasný člověk, pokud potřebujete pomoc v obtížných dobách. Dokážu dobře fungovat. Přebírám to a dělám věci. Dělat věci je můj způsob řešení zármutku. Také nikdy neukazuji své emoce. Funguje to dobře.

4. Psychoanalýza

Všechno analyzuji. Každá zatracená věc! Většinou věřím, že je to užitečné. Potřebuji být schopen to zastavit, když to není. To je vše.

Větším úskalím analýzy je nečinnost. Mám za to docela často vinu.

Jak s nimi bojuji -

Jejich porozuměním. To je moje jediná obrana.

Jak je mohu nasměrovat -

Naštěstí pro mě hudba funguje. Dělá zázraky. I v mých nejhlubších epizodách deprese mi hudba pomohla vstát z postele, když jsem to nedokázal 3 dny po sobě.

Práce s lidmi pomáhá. Mluvit s lidmi, spojovat se na lidské úrovni, milovat někoho, starat se o něj, měnit zaměření z mého vlastního já na jiného člověka pomáhá.

Kdo mi pomáhá?

MĚ! Jediná osoba, která může.

Kromě toho, moji přátelé a terapeut. Za svůj život vděčím svému terapeutovi.

Další mé příspěvky o psychologii, životě a životních lekcích najdete na - Mindful musings


Odpověď 2:

To je moje poloviční odpověď. Je to o mých démonech a ještě jsem nenašel způsob, jak s nimi bojovat. :)

Zde jsou někteří z vnitřních démonů, se kterými jsem bojoval mnoho let.

Všechny tyto myšlenky jsou zcela sebestředné, ubohé nebo dokonce hloupé. Ale musím to dostat z hrudi a mysli. Možná to může být způsob, jak mi dát nějaké uzavření.

Zvuky byly součástí mého světa, takže mi vždy připomínaly, o co jsem přišel. (Jsem hluchý od dětství.)

Dříve jsem opovrhoval tvorbou hudby, a když jsem viděl, jak moji blízcí a milovaní obdivuhodně mluví o hudbě, zasáhlo mě to do srdce, proč jsem nemohl mít takové potěšení užívat si to samé.

Když někteří z mých neslyšících / sluchově postižených přátel mohou poslouchat a mluvit po telefonu, jsem naplněn tou zelenou žárlivostí. Ačkoli mají všichni oprávněné důvody, aby si to mohli užít, buď si udělali kochleární implantáty, když byli děti, nebo mají menší ztrátu sluchu ve srovnání s mými. Vím, že jsem dětinská, ale nemůžu si pomoct, ale cítím žárlivost na to, jak alespoň dostali život lepší než já.

Dokonce jsem někdy přemýšlel, že mi rodiče mohli udělat kochleární implantát, když jsem byl dítě, ale oni se toho zákroku báli, takže tím neprošli. Neříkám jim to, ale věřte mi, jakmile jsem zjistil, že na to už je pozdě a slyšel jsem slova přímo od nejlepšího ušního lékaře, bylo to poprvé po letech, co jsem před rodiči plakal. Můj táta se v té době snažil být silný a zvládal slzy nás obou, mých i maminek. Ačkoli byl pevný a dal mi vědět, že to byla pravda, a že bych teď neměl čekat nemožné. Později po tom dni trápení vnitřností jsem se od své matky dozvěděl, že můj otec se cítil opravdu provinile, že to neudělal v dřívějších dobách. Uvědomil jsem si, že se o mě opravdu bojí, dal jsem jim vědět, že mají pravdu z jejich strany. Ale je tu sebecká část, která říká, že můj život mohl být lepší.

Viděl jsem několik pohledů a jo badmouthing kolem mě neslyšel a samozřejmě akce údajně diskrétně, ale vždy jsem si toho všiml. Postavil jsem velmi silnou fasádu, kterou jsem si nevšiml na slova, která mluví, moje úcta k nim upadla do mých očí, dělal bych s nimi krátké interakce. Ale ze všeho nejvíc bych mohl ukázat, že jsem nedotčen, ale hluboce mě to bolí, kvůli jejich pozorování se toho upřímně bojím, že bych byl někdy v životě nezávislý?

Bojím se, že by se moje duševní síla a vůle mohla zhroutit a že bych se vzdal svým démonům.

Bojím se učit hindštinu, protože na rozdíl od angličtiny, která měla méně homofonních slabik, má hindština spoustu velmi podobných slabik. Pro mě jsou všechny šílené stejné. Obávám se, že už moje řeč naštve anglicky, moje hindština by přinesla jasnost mé řeči na popel. Toho se já osobně bojím.

Jakkoli bych chtěl zvýšit svou srozumitelnost v angličtině ve srovnání s jinými známými přáteli neslyšícími nebo sluchově postiženými, stále jsem jednou za čas narazil na lidi, kteří nemohou dostat moje slova a někdy dokonce hodně. Rozhodně to do značné míry snížilo moji sebeúctu.

Víte, že existuje mnoho příležitostí, kdy lidé dostanou moje slova, a dokonce i cizí lidé, vážně dělám mentální tanec v mé hlavě, trochu se mi točí hlava. Ale jakmile získám důvěru v to, že jsem v pořádku v řečovém oddělení, mám nešťastné setkání s jinou osobou, která rozhodně obrazně rozdrtí mé štěstí tím, že nedostane moje slova.

Nikdy jsem upřímně nevěděl, že hudba má texty se slovy, která jsou ve skutečnosti smysluplná. Dozvěděl jsem se o tom jen během mládí a chápal jsem šílenství hudby jako ano, mohli bychom se vlastně vztahovat k těmto textům, musel jsem buď sledovat ta videa s eng subs (je to opravdu vzácné vidět ta videa s anglickými texty), nebo vyhledat texty v Google. Cítil jsem se více odcizený, protože jsem si mohl opravdu užívat hudbu a ty texty.

Důvod, proč jsem nenáviděl tancovat, kromě toho, že jsem byl nekoordinovaný, byly všechny písně vždy bollywoodským a jo filmovým stylem, takže je přirozené, že kroky se mění podle slov nebo hudby. Nemohu jasně poslouchat, takže nevím, jaký je správný krok pro jakou lyriku a jakou skladbu.

Po celá léta se mi vždycky nelíbilo, že jsem hluchý, vážně jsem si myslel a osobně jsem cítil, že kdyby se se mnou setkali noví lidé nebo cizí lidé nebo dokonce spolužáci a lidé, kteří mě nemají šanci znát jako moji přátelé, „Byl bych jednoduše klasifikován jako„ ta neslyšící dívka “.

Vážně vím, že nemám kňučet o této hloupé věci, která není nic. Že tam venku jsou lidé, kteří se dostali nejhorší než já, a že jsem požehnána, že se mohu narodit ve skvělé rodinné atmosféře, vzdělaní, dobře situovaní atd. Ale nepomáhá mi, že i sebemenší zvuk v mém světě mi připomíná, co nemohu udělat.

Dokonce i dnes, když slyším jakýkoli náhlý zvuk, ptám se lidí kolem mě, co je to za zvuk, i když jsem to už slyšel, ale nepamatuji si to. To jsem měl na mysli, vždy se objeví případy, které mi připomínají mé postižení.

Vím, že znít neuvěřitelně hloupě, nebo mě možná při narození zasáhla hlava. Ale každý máme v sobě nějaké vnitřní obavy a démony.

Vím, že jsem mnohem lepší, než si sám sebe připisuji, vím, že mám štěstí, že mám dobrý život, vím, že budu schopen být nezávislý (snad).

Ale problém spočívá v těchto myšlenkách v mém podvědomí, které bylo postupem času ztvrdnuto. Snažím se to zlomit, ale mám o tu věc opravdu strach. Vypadl bych někdy v životě vítězně?

I když tam byly skupinové projekty, třásl jsem se nad oznámeními skupinového projektu, který se měl udělat. Vždy jsem měl pocit, že skupinu stahuji, ale vždy jsem se snažil, abych byl myslí skupiny, nikoli jejím hlasem. V zásadě jsem dělal off-show verzi práce, kterou je třeba udělat, a když byl čas na prezentaci, nechal jsem ji těm, kdo mluvili. Ale v poslední době jsem se začal podílet na tom, že jsem jedním z hlasů skupiny.

To je jeden strach, který mám, nevadí mi, když se svrhnu, ale přivést ostatní dolů, to je pro mě hrozné.

Opravdu a zatraceně se zajímám o dobrovolnictví, jako je výuka chudých dětí nebo dokonce s nimi mluvení, ale mám smůlu v jazykové bariéře a obávám se, že kdybych je někdy učil, mohli by se naučit moje chybně napsaná slova, a ne ta správná. To by mi bylo špatně. Obávám se, že pokud má někdo pochybnosti a pokud nemohu pochopit, co tím myslel, byla by to pro mě jako učitele špatná práce. Přemýšlel jsem, že budu mít pro takové věci partnera v trestném činu, ale nechci toho jiného zatěžovat.

Obvykle, když se mnou lidé mluví, čelí mým směrem a když mi chtějí zavolat, klepnou mi na ramena, pokud je neposlouchám (což se často stává, zejména v přeplněných oblastech), obávám se, že jednoho dne tyto lidé mohou být podrážděni a úplně se mnou přestanou mluvit.

Děkuji za přečtení mých chvástání, bylo mi příjemné si to pustit z hrudi. :) Doufám, že jednoho dne budu moci s těmito démony bojovat. :)


Odpověď 3:

Obvykle na takové otázky neodpovím, protože nikdy úplně nerozumím účelu - vyřeší to problém? Přesto jsem se rozhodl na to odpovědět, protože tak bojuji s jedním z mých nejjemnějších, ale největších démonů - nadměrným zaměřením na výsledky / řešení a nedělám nic, co by to ani nenaznačovalo.

Můj největší démon, můj temperament - ačkoliv ho neztratím ani při pádu klobouku, dej mi dost důvodů - aroganci, opakované lhaní, samolibost a do očí bijící nespravedlnost - a to mě rozzuří až do konce.

Můj druhý největší démon (nebo boj) je získávání a udržování přátel - to je místo, kde jsem trpěl nejvíce. Zabíjí, když s vámi lidé navazují přátelství, a pak odejdou bez jakéhokoli vysvětlení. Je příšerné někoho milovat, starat se o něj, dávat ho, oceňovat ho a podporovat ho a nedostávat buď žádnou reakci, nebo aktivní distancování se. Byly vyhodnoceny všechny možnosti; sebeobviňování, tiché utrpení, konfrontace, kompromis - všechno už si vzalo talíř na talíři. S výjimkou několika jedinců bylo hledání přátel, kteří se o mě zajímají a opravdu chtějí být poblíž, zbytečným cvičením.

Možná je třetí démon výsledkem druhého - nedůvěry v sociální situaci. Díky opakovaným neúspěchům, zklamáním a vyloženě příšerným zkušenostem se v sociálních situacích bojím mluvit ve skupině, zvláště pokud se jedná o více než 5-6 lidí. Jsem nervózní z zahájení jakékoli činnosti, mluvení o sobě nebo vyjádření názoru. Abych mohl cokoli vyjádřit, musím být velmi, velmi spokojený s každým člověkem ve skupině.

Jak s nimi bojuji

Neexistují žádné zkratky, žádné svépomocné tipy, jak se s nimi vypořádat.

Snažím se vědomě usilovat o to, abych zůstal velmi tichý, když jsem naštvaný. Někdy je ticho nepochopeno, ale výsledky nejsou tak špatné jako ty, které přicházejí s řevem. Mým dalším krokem by bylo naučit se, jak klidně reagovat bez ohledu na to, jak špatná nebo špatná je druhá strana, a já se snažím jít tímto směrem.

Stále se přátelím a ke každému člověku přistupuji jako k nové příležitosti. Stále je také ztrácím, ale pohybuji se rychleji a lépe ovládám své emoce. Nedávno jsem se setkal s velkým přítelem, který se mi opravdu líbil a byl citově spjatý s odchodem z mého života bez vysvětlení, a moje snahy získat ho zpět nebo získat uzavření se setkaly s neústupným odmítnutím. Snažil jsem se ze všech sil a teď jdu dál. Zranění existuje, ale je pod kontrolou, a co je důležitější, neovlivňuje moje vztahy s ostatními (i když jsou s ním také přátelé).

Řešení nedůvěry není snadné, zvláště pokud se většina pokusů setká s neúspěchem. Přesto se stále vytlačuji z komfortní zóny - snažím se vyjádřit, iniciovat, zaujmout pozici. Většinu času dostávám téměř žádné nebo slabé odpovědi, ale i tak pokračuji.

A pak píšu takové odpovědi, aniž bych čekal, že vyřeší některý z problémů, a naučím se dělat věci jen proto, abych je dělal.

Kdo mi pomáhá

Byli tu lidé a rodinní příslušníci, zapínaní i vypínání, kteří mi pomohli řešit případy spojené s těmito démony - řešení byla dočasná, ale fungovala, a jsem vděčný. Zejména mé matce, která to všechno přijala a stále mi pomáhá a říká mi, že jsem dobrý člověk.

Největší pomoc, kterou dostávám (dostávám), je od mého nejlepšího přítele-lásky-průvodce-poradce-kritika a mého manžela, Amogh Oak, který mě napadá, hádá se mnou, radí mi, radí mi, povzbuzuje mě a utěšuje mě všechny úzkosti. Nemohu mu dostatečně poděkovat.


Odpověď 4:

Hlavní démon v nás je relativní k věku: jde to asi takto :::

  • Věk (10–15): ovládat mysl, aby poslouchala rodiče a vzdala se všech druhů outdoorových aktivit a studia (nebo alespoň konala tak, jako to děláte).
  • Věk (16–22): Toto je nejdůležitější fáze, kdy budete bojovat mezi svým egem a budovat si své sny o budoucím životě, obklopení tolika očekáváními od rodiny a všech takzvaných „příbuzných“, kteří jsou nuceni držet krok s všichni vaši partneři ve studiích i společenském postavení ... čelí spoustě návrhů a odmítnutí a bojují za to, aby to překonali.

Věk (22-30): zkuste pochopit, co jste dělali do teď Vyberte si nosiče pro život, tato fáze změní celý váš život a já osobně považuji za nejtěžší fázi, kde jsem v současné době hostinec. liší se od ostatních a chtějí dělat věci jinak, zkuste zjistit, v čem je vaše vášeň, a zkuste to vnímat. Očekávání se zvedají. Rodiče začnou hledat životního partnera, mnoho našich přátel se začne vdávat, někdo si založí vlastní startup a někdo si poradí vyšší studia ..... těžké si vybrat, ze kterého si vyberete, obtížné a bolestivé vidět, jak se vaše zamilovanost vdává a toulá se s jejím manžílek ve velkolepém značkovém autě ....

  • Věk (30-40 let): nárokovaný jako dekáda kompromisu, musíte se starat o to, aby vaši rodiče, manželka a děti ušetřili peníze a splnili jejich přání, což je velmi zdlouhavý úkol. Přestože máte sny o svém osobním životě, budete nuceni dělat kompromisy a toto se chová jako démon v životě.
  • Věk (40-50 let): utratte všechny své úspory na emi a vzdělávání dětí a ušetřete na svůj budoucí život.
  • Věk (50–60): buďte připraveni na překvapení svých dětí ohledně jejich života a životních partnerů.
  • Věk 60 +: pomyslete na své děti, které jsou daleko od vás a očekávejte jejich telefonát nebo příjezd domů.
  • Démoni se tedy liší od věku k věku a jsou připraveni čelit přímým problémům a zkusit si užít každou fázi a tvář života.

Odpověď 5:

A2A.

(

Zdroj obrázku:

http://lifefitnessbydane.com/2015/02/04/stuck-in-a-rut/

)

Můj démon byl vždy pocit, že jsem se zasekl v říji. Neustálý otravný hlas v hlavě, který vždy říká: „Jste si jisti, že děláte vše, co můžete? Jste si jisti, že žijete naplno?“.

Vždy jsem se to snažil vyřešit (nebo se alespoň cítím lépe sám sebou) „narušením systému“. Uděláme malé kroky sem a tam a ustoupíme, abychom pozorovali, co se stane. Tím myslím vždy zkoušet nové věci maličkými způsoby, aniž byste do nich věnovali spoustu času nebo energie a sledovali, jak jdou. Tímto způsobem se ze vyjetých kolejí vynoří nový směr. Další věc, kterou říkám ostatním, kteří mají pocit, že jsou v říji, je, že „I když jste spadli, zmáčkněte si alespoň ruce a nohy. Kdo ví, jakou cestu byste mohli náhodou vytvořit z díry, ve které jste, prostě tvým zmítáním! ".


Zřeknutí se odpovědnosti: Následuje další rozmar.

Překvapivě jsem se mnohem později v životě dozvěděl, že rušení je platnou strategií v problémech s diskrétní optimalizací a má smysl to v životě používat!

Iterované místní vyhledávání

je dobře známá základní technika, jak se dostat z lokálních minim (nebo maxim, podle toho, jak řešíte problém) a dosáhnout „skutečných globálních“ minim / maxim.

Kdo říká, že matematika není použitelná v reálném životě?

(

Zdroj obrázku:

http://inteligent-optimization.org/reactive-search/thebook/node10.html

)

Důvod pro toto filozofické převzetí strojového učení vznikl proto, že profesor, který mě naučil tuto techniku, měl vysokoškolský diplom z filozofie!


Prakticky vzato, jaké jsou to životní poruchy?

Stejné staré věci vám někdo řekne - přečtěte si nového autora, naučte se něco nového, odhalte se nějakým způsobem tím, že uděláte něco okrajově nepohodlného a nového.

To není raketová věda!


Díky za A2A.


Odpověď 6:

1. Zmatek. Jsem opravdu zmatený z toho, co bych měl ve svém životě dělat. Jsem relativně klidný a nedělám si starosti tak snadno, ale jeden z největších ďáblů ve mně známý jako zmatek mě pořád diví. Nesnáším, když jsem v této fázi svého života zmatený. Mohu však také říci, že se jedná o požehnání v přestrojení, protože jakékoli rozhodnutí, které učiním, bude vyžadovat hodně myšlenkového procesu a podrobnou analýzu nadcházejících okolností. Bojovat s nimi nebo překonat je těžké. Jen se učím, jak přijímat rozhodnutí v životě. Tato fáze mi poněkud pomáhá pochopit různé aspekty života.

2. Strach. Bojím se riskovat, celý svůj život jsem si vždy vybral snadnou cestu, abych cokoli udělal. Vyvaroval jsem se velkých povinností. Určitě sakra chci dělat hodně věcí, ale bojím se toho dělat. Návrhy nebo filozofická slova o tom, že život je krátký a měl bych dělat to, co chci, plynou snadno z mých úst, když radím ostatním, ale ve mně mám tyto dva démony zvané strach a zmatek, které mě nutí přemýšlet, zda mám jít kupředu nebo ne. Jejich překonání je bolest, kvůli tomu jsem byl v naprostém zmatku. Ale v dnešní době jsem změnil názor. Snažím se jít dobrovolně kupředu a dělat věci. Začal jsem si myslet, že takto bych to měl řešit. Nebyl jsem však úplně úspěšný, je to neustálý proces. Ale musím říct, že to pomáhá.

Nikdo vám nepomůže, kromě sebe, abyste se přes ně dostali.

Pochopit, co chci, je obtížné, ale věřím, že jakmile vím, co chci, nic mi v tom nebrání. Ale co chci? Oh, jsem zmatená.


Odpověď 7:

Někteří z mých démonů jsou: Prokrastinace: Goliáš, kterému jsem čelil celý život, je to největší démon, o kterém vím. Seznam věcí, které jsem plánoval a nikdy neudělal, se zvětšuje a zvětšuje, jak čas tiká !!. Stále se snažím najít strategii, jak to překonat, přerůst to a konečně se dostat na ten seznam. Daydreaming Imagination je něco, v čem jsem skvělý, sním ve všech tvarech a velikostech; Od hubnutí, psaní knihy až po zkoušku civilní služby bla, bla, bla ... prostě to nikdy nekončí. kvůli zmeškání tohoto termínu sním o tom, že budu příštím prezidentem Ameriky, a ani o tom nevím. Je nejvyšší čas si uvědomit, že to bude moje smrt, učím se dnes ovládat umění „všímavosti“, stanovovat realistické cíle a pracovat na nich, abych o nich jen nesnil. Kdybych byl příliš připoutaný, mohl bych to nazvat příliš upřímným nebo upřímným nebo loajálním nebo dobrým, ale když se připojím k osobě, mám tendenci jít přes palubu jako dobrý přítel, být mu k dispozici v dobách, kdy je potřeba v tomto procesu se omezuji na rohož. Je to nevděčná pozice, ve které se nacházím, v důsledku čehož mě lidé neustále považují za samozřejmost, lidé prostě očekávají, že pro ně budu ochotně dělat nejrůznější výhody, zatímco nikdy by se ani neobtěžovali mi něco vrátit. Vedlo to k mnoha emocionálním problémům, mnoha neúspěšným očekáváním a výpadkům. Nyní se snažím upřednostňovat věci, konečně se učím dávat sebe před kohokoli jiného tím, že pracuji na moje sebeúcta, udělat čáru tam, kde musím, být racionální jako celek. Být mrchou s některými lidmi se zdá být zábavné a koneckonců ne tak špatné!


Odpověď 8:

Lidé. Jsou to moji démoni.

- Hloupí. Ti, kterým nevadí jejich vlastní věc a stále mi zastrkují nos. Ti, kteří si myslí, že pokud nejste sociální, jste divní. Ti, kteří znají mé jméno, jen když mají nějakou práci. Ti, kteří nevěnují pozornost znalostem. Ti, kteří jsou příliš blázniví pro potkaní závod. Ti, kdo nerespektují knihy.

- Lidé z minulosti. Ti, kteří tam jsou v zadní části mé mysli, když musím udělat něco důležitého. Ti, kteří mě rozplačou jako dítě. Ti, kteří mě nenávidí jako peklo. Ti, na kterých mi stále záleží. Ti, kteří mě nenechají klidně spát. Ti, kteří neměli co dát, kromě lítosti a viny. Ty nevyřčené sbohem.

Jak s nimi bojuji?

- Hloupí. Čtu. Vždy mám v ruce knihu, abych je zahnal! Čtu. Nenechat je ovlivnit mou mysl, náladu, perspektivu. Četl jsem tolik, abych se s nimi nehádal, protože ani nestojí za to jim věnovat pozornost. Držím se stranou od sociálních médií, jak jen mohu, abych jim nedovolil vyjádřit se k čemukoli, co dělám.

- Lidé z minulosti. Nebojuji s nimi. Rozptýlím se. Ještě nejsem dost silný na to, abych bojoval, možná někdy jindy nebo v jiný čas. Neposlouchám hudbu, zapalují tolik pocitů a emocí! Píšu o nich, o mně, o všem. Pomáhá. Pomozte ostatním, to je další způsob, jak se cítit lépe. Někdy spím. To také pomáhá. A když si myslím, že nemohu odvrátit pozornost, mluvím o tom s lidmi, kterým to záleží!

To je vše.

Ps: Pěkná otázka!


Odpověď 9:

Nebudu zde hovořit o mých „démonech“, protože jsou složité a ve skutečnosti nejsou démony podle mě, spíš jako neskrotná zvířata, která jsou v mé mysli klidná, ale ve vnějším světě chaotická. Takže je chovám, krmím a miluji.

Ale očividně každý člověk má „žárlivost, nenávist, strach, hněv, lítost“, když začíná svůj život. Jak stárneme, uvědomujeme si je jako démony a snažíme se s nimi jednat a tyto démony překonat. Také jsem to udělal, možná to není cent procent, ale už nejsem jejich otrok. Co si o nich myslím je-

Žárlivost - Pokud chci něco udělat, udělám to nebo se aspoň budu snažit, pokud to už někdo má, je to proto, že se už pokusil víc než já, ale pak je lepší žárlivost proměnit v naději, že je to dosažitelné .

Nenávist - Život je příliš krátký na to, aby nenáviděl kohokoli nebo cokoli jiného. Každý má rád a nemá rád, ale nenávist je na mě prostě moc. Dokonce se snažím bránit tomu, abych to používal v běžných frázích jako: Ó člověče, nenávidím ten televizní pořad atd. Je to prostě příliš mnoho.

Strach - bojím se smrti, cokoli jiného, ​​vítám jako novou epizodu v životě. Cokoli, co vás nezabije, dělá život zajímavým. Bojím se smrti a myslím, že budu, dokud moji rodiče nebudou naživu, protože smrt mladého dítěte není pro někoho, co by někdo chtěl. Nemám moc připoutaností, kromě svých rodičů a matematiky, takže doufám, že poté, co moji rodiče odešli, strach ze smrti nebude. Myslím, že je v pořádku bát se smrti, ale jen do určité míry. Jakýkoli jiný strach by se vás měl bát.

Hněv - tomu jsem se vždy vyhýbal. Ve velmi raném věku jsem toto zlo poznal. Vážím si Gándhího kvůli jeho síle nenásilí, ale nebráním se násilí, někdy je to nutné, protože v Ramayaně a Mahabhartě byly také války. Ale moje definice násilí zasahuje někoho přinuteného hněvem. I když někoho nezasáhnete, pouhá rozzlobená mysl je násilí na vás samotných. Je normální, že se v každodenním životě rozhněváte, ale prosím, stanovte ve svém životě pravidlo, kdykoli se rozhněváte, nic nedělejte, nic nemluvte, dokud hněv nezmizí, i když to trvá dny.

Lituji - Lituji pár věcí v mém životě, protože jsem neúmyslně zranil ostatní lidi. Omluvil jsem se, nemohli odpustit. Stále žiji, ale myslím, že je to jen chuť do života, a bez ohledu na to, co bych je ještě nezměnil, kdybych dostal šanci vrátit se zpět, stejně jako velmi dobrá poučení v mém životě a přijímám Rozsudek.

Pokud něco litujete, zkuste to napravit, pokud to nefunguje, naučte se svou lekci (to je buničina) a zkuste to neopakovat, zahoďte minulost (slupky) a život je v pohodě, jaký byl .