jak být šílencem pro tvého hrdlořeza


Odpověď 1:

Jen jedna věc? Nemožné! Proto si prosím užijte tuto obrazovou sestřih oslavující kulturu dělníků v celé její bohaté a zábavné rozmanitosti. (Zřeknutí se odpovědnosti: Tyto fotografie nevlastním. Jsou to fotografie Google, ale viděl jsem skutečné příklady každé z nich. No, kromě limuzíny.) Čtěte dále.

Rednecks a jejich zbraně.

Je zřejmé, že novomanželé milují zbraně. Vlastně jsem na střelnici v západní Severní Karolíně viděl zbraň téměř totožnou s touto. Chtěl jsem říct: „Kruci, vole! Měl jsi jít s luxusním modelem! “

Uh, prosím, objasněte nám, můj parmice, příteli; Myslím, že tohle je kůlna za vaším bydlištěm a ne tam, kde ve skutečnosti žijete. V obou případech, rock on vole! Všimněte si také velkého pytle na odpadky z hliníkových plechovek vpravo. Tento chlapík je ekologický dělník - recykluje! Opět říkám, houpej!

Redneck Innovation

Proč jezdit v kamionu, když můžete jezdit ve skutečném limuzíně? Dávám vám, Monster Limo! Zaručeně ohromí dav po příjezdu na stodolový tanec, táborák nebo soutěž monster trucků. Přiznám se, tohle jsem nikdy nebyl svědkem, ale je skvělé, když se všichni dostanou ven.

Lov vidláků a manipulace s masem

Jelen na této fotografii není omdlen z příliš velkého množství alkoholu. Spíše byl zastřelen. nebo možná srazil kamion. A samozřejmě ho chlapi přivedli dovnitř, aby ho předvedli, když pili a rozloučili se. Vypadá to na asi 10 ukazatelů! Žádné překvapení. Můj bývalý vidlák soused jednou ulovil jelena a zmasakroval ho ... ve své kuchyni. Zde je odkaz na celý příběh: Odpověď Dana Birchfielda na Co je něco šíleného, ​​co udělal váš soused?

Rednecks a styly mužských vlasů

Zde vidíme příklad klasické parmice. Parmice do značné míry vyšla z módy, přesto mnoho módních dělníků odmítá odložit nudný blázen a jít s parmicou. Tenhle chlap má zvláštní podobnost s mým bývalým sousedem, Kevinem, který jel ve své kuchyni.

Je smutné, že se někdy vidlák ocitne mimo zákon pro různé trestné činy. A někdy vidíme takový mulleted mugshot ve zprávách v 6:00 hodin. Ten účes opravdu houpá.

Rednecks a Nascar

Žádná novomanželská montáž by nebyla úplná bez pocty Nascara. Jsem si jistý, že Jeff Gordon byl hluboce rozzlobený pokaždé, když prošel těmito fanoušky, když demonstrovali svou nechuť k legendě Nascar. Říká se mu „královna Nascara?“ Opravdu!

Mluvte o 6-pack abs. Vím, že Dale Earnhardt Jr. by byl potěšen a poctěn, kdyby věděl, že nějaký chlapík s tetováním šesti balíčků na svém dostatečném obvodu měl na sobě tričko Dale Jr. To je to nejblíže, co se tenhle kluk vůbec dostane k tomu, aby měl skutečné 6-pack abs.

Moje žena a já jsme Buckeyes, kteří se stěhovali na jih před více než 20 lety a nyní nazýváme jihozápadní Virginii naším domovem. Rednecks jsou mezi našimi sousedy, přáteli a členy církve. Nespočetné množství z nich patří k těm nejpoctivějším, pracovitým a nejlepším lidem, jaké jsme kdy poznali.

Takže, všude jsou Rednecks! Milujeme tě!


Odpověď 2:

Šel jsem na závod NASCAR. Pár přátel a já jsme se šli podívat na závod v Rockinghamu v Severní Karolíně. Mám strašnou paměť na čas; Myslím, že to bylo asi v roce 1999.

Byl to skvělý víkend. Můj kámoš je sám vidlák. Zvedl mě z letiště a všiml jsem si, že má ve sluneční cloně svého pickupu zastrčenou pistoli. Podle státního práva to dovoluje, takže to umožňuje.

Ten víkend jsme viděli spoustu úžasných věcí.

Earnhardt Anti-Fan

Šli jsme na „Happy Hour“, která je součástí kvalifikace NASCAR. I když jsem velkým fanouškem motoristického sportu a sám jsem hodně závodil, nikdo z nás toho o NASCAR moc nevěděl. Vešli jsme na tribuny, popadli pár piv a ve čtvrté zatáčce jsme vešli na tribuny. Všimli jsme si, že některá sedadla jsou těsně dole a jsou prázdná. Nemohli jsme tomu uvěřit! Dorazili jsme tam dolů a posadili jsme se.

To byl hrozný nápad. Byli jsme tak blízko, že na nás auta stříkala gumové kusy. Myslel jsem, že to bylo úžasné; skrz plot a do mého piva byly hozeny malé pláště pneumatik.

Trať je docela krátká, takže řidiči dojedou kolo za méně než minutu - asi 52 sekund.

Dale Earnhardt za námi nenáviděl chlap, který byl ohromně nadsazený. Pokaždé, když Earnhardt přišel, pokaždé, ten chlap skočil dolů šest nebo osm hliníkových bělicích lavic a opřel se o plot. Oběma pěstmi vtlačil prostřední prsty a poskakoval je nahoru a dolů. "Proboha, Earnhardte !!!" peklo.

Dale se na něj samozřejmě nedíval; díval se dovnitř zatáčky. Začal křičet rychlostí 185 kilometrů za hodinu a ten chlap zářil na své přátele, kteří se všichni smáli. Opřel se o bělidla a udeřil trochu piva. Pak, asi o 35 sekund později, to udělal znovu.

Když Earnhardt otočil tréninková kola, tento chlapík šel asi osmkrát k plotu. A konečně, deváté se ukázalo být příliš mnoho. Zakopl a spadl a praštil hlavou o tribuny. Jeho přátelé se nepohybovali, houkali a křičeli a směli se mu.

Ani on se však nehnul. Asi o dvě minuty (dvě kola!) Později přišel. Otřel si rozlité pivo na košili, rozhlédl se kolem sebe a pak skočil po posledních dvou krocích, aby chytil Dale ještě jednou. "Fuuuuuuck yoooooou!" křičel.

Ty ne, Dummy!

Vrátili jsme se na závodní den. Bylo to mnohem více přeplněné a zaparkovali jsme na farmě asi půl míle od vchodu na trať. Připojili jsme se k davu kráčejícímu ke vchodu. Po naší levici byl provoz pošťuchován jen o něco rychleji, než jsme šli pěšky. Vpravo jsme přicházeli na vyhrazené parkoviště RV. Bylo tam spousta táborníků a RV, ale byl tam také obří U-Haul.

Spolu s námi přišla Corvette s řidičem a jeho hezkou přítelkyní. Měla hruď a měla na sobě tílko. Přibližně ve stejnou dobu jsme táhli is U-Haul v oblasti RV. Viděli jsme do toho a bylo to úžasné. Dva muži stáli na výtahové bráně a třetí byl jen uvnitř na kempovací židli. Všichni pili pivo ze sudu v popelnici plné ledu. Velký kus lepenky, pravděpodobně chladicí box, na něm řekl „REDNECK RV CLUB“ a na zadní straně byl přelepen logem „U-HAUL“.

Pohybující se nákladní vozy, jako je tento, mají všude svázané háky, aby bylo možné zajistit náklad uvnitř. Tito muži natáhli několik houpacích sítí přes nákladní vůz a zavěsili se na kolejnice nákladu.

Byla to náhoda; dívka Corvette v provozu, já a moji kamarádi na chodníku, a vynalézaví zakládající členové R-klubu U-Haul RV se seřadili do řady.

"Ukaž nám svá prsa!" zakřičel jeden z RVers.

Dívka z Korvety to nezavázala, ale otočila se a usmála, když můj kámoš zvedl košili a zatřásl mu břichem.

"Ne, ne, figuríne!" Herrr! “ zvolal viceprezident.

Úplný respekt

Závody začínají vyvoláním, přeletem a národní hymnou. (Možná ne v tomto pořadí.) Bavili jsme se potulkami po ústupcích a získáváním jídla a triček a byli jsme trochu pozdě na naše místa.

Stejně tak i starší pán, který měl chodítko a velký kartonový nosič naložený párky v rohlíku a pivem.

Dva opraváři v příležitostných kamuflážích pomohli tomuto muži dostat jeho jídlo a jeho chodce na tribunu a posadit se na jeho místo. Tato stará želva blokovala uličku a nemohla být den méně než milion let starý, ale s úctou mu pomohli a nic neřekli.

Stál jsem v řadě toho staříka, když se zvedl k hymně, zamával na mušku jako devítileté dítě a sklonil hlavu k vyvolání.

Jiný není špatný

Jsem trochu stydlivý sdílet tento příběh, ale tady jsem. Jsem vyděšený, že si někdo bude myslet, že „redneck“ je pejorativní výraz, nebo že najde v mé pověsti urážku.

Ten víkend byl jednou z deseti nejlepších zkušeností v mém životě. Bavil jsem se se svými přáteli a byl to skvělý zážitek ze závodu. Všichni, se kterými jsem se setkal, všichni, byli přátelští a zábavní. Myslím si, že buriči jsou čestní, přátelští, vstřícní, upřímní a vynalézaví. Nenechají předstírat překážku.

Jistě, někteří jsou kreténi. Ale tito lidé jsou kreténi, nikoli buriči.

Err'body jiný, vy také jiný.


Odpověď 3:

Vyrostl jsem mimo Savannah GA, abych mohl napsat 100 odpovědí.

To se stalo přímo před Ft. Hood Texas před lety. Jel jsem dolů 190 a viděl jsem, jak jeden z těch starých Broncos jde dolů po silnici s odtaženým autem. Znáte ty s obřími pneumatikami. Když jsem se přiblížil, myslel jsem si, že natáčejí film nebo něco takového. Bronco neměl žádné dveře, řidič byl hubené dítě s košilí s odříznutými rukávy bez knoflíků. Odřízl jean šortky s víčkem z kamufláže otočeným dozadu. Samozřejmě kouřil, v kamionu viděl také staré kodaňské plechovky. Pak jsem uviděl auto, které táhl s LANEM. V tom byla jeho žena (myslím) porušená blondýna se 3 dětmi, které nebyly v autosedačkách a skákaly po celém autě. Desky byly z Fla. Napsal jsem svému nejlepšímu příteli (který je z Fla) a řekl jsem mu, proč mi neřekl nějaké, když jsme tady jeho příbuzní. Rád bych si myslel, že natáčeli film, ale bohužel to bylo skutečné. Neviděl jsem psa.

Jednou jsem měl spolupracovníka z Alabamy, který mi řekl, že bych se měl stydět za to, že jsem nerespektoval svoji jižní poušť, protože jsem si dělal legraci z lidí z jihu. Podíval jsem se na něj a řekl jsem, že Jeff Foxworthly je mnohonásobný milionář, než si dělá legraci z buranů. Pak řekl, že je to jiné. Řekl jsem jak? Nemohl nic říct.

Pak jsem řekl, nikdy neříkej, že nejsem hrdý na to, odkud jsem. To neznamená, že musím se vším souhlasit. Ve skutečnosti s tím hodně nesouhlasím. Ale i tak všem hrdě říkám, že jsem z GA. Žil jsem po celém světě a v každé společnosti jsem viděl dobré i špatné. Ve skutečnosti některé z těch horších rasistických poznámek, jaké jsem kdy slyšel, pocházely z mého bývalého švagra z Clevelandu v Ohiu.

Existují někteří Rednecks, kteří vám tričko sundají ze zad, a někteří, kteří vám vystřelí do zad. Viděli jsme, jak mnoho starých dobrých chlapců dělá v hurikánu Harvey hodně dobrého.

Před několika lety, když byl můj syn na Texaské univerzitě, se nečekaně vrátil domů. Podíval jsem se na něj a řekl, synu, že zítra sněží, co tady děláš? Díval se na mě, jako bych byl z Marsu. Nevěděl. O 2 dny později se pokouší dostat zpět do Austinu na své malé královské kabině Nissanu z roku 1995. No šel do média a uvízl. Jakmile si uvědomil, že je v háji, vytáhne se velký pohon všech kol. Jeden člověk vystoupí a zavěsí těžký popruh na nákladní vůz mého syna. Vytáhne ho za 5 sekund. Ten chlap odepne řemínek, kterým mávají, a odtáhne se, aby našel dalšího zaseklého chlapa. Podle mého syna to bylo neskutečné.


Odpověď 4:

Jmenuji se Paul a jsem vidlák. Než jsem se stal hlavním marketingovým ředitelem restaurační skupiny a později ředitelem komunikace pro osobu kandidující na Kongres Spojených států, byl jsem ředitelem marketingu a zábavy v Redneck Yacht Clubu - 800 akrů špíny, kde ostatní burani jako já mohl se blatit, kempovat, vidět koncerty a sledovat závody bláta a tahání nákladních vozidel.

TADY JSEM NA CÍLOVÉM KANÁLU

Proměnil jsem RYC v jednu z největších online marketingových společností na celé jihozápadní Floridě - 200 000 sociálních fanoušků, miliony zobrazení stránek na webu; vzkvétající zisky.

Byli jsme vystupováni na Travel Channel, Destination Channel, Discovery Channel a dalších. Podepsal smlouvu s jednou z největších televizních produkčních společností v Los Angeles atd. Atd. Málem jsem napsal článek o GQ, který o mně psal jako o marketingové profesionálce oslovující netradiční publikum, když do parku přišel vyfotografovat super fotograf Wesley Mann (zde je můj téměř Pokrýt).

A já jsem hostil svou vlastní rozhlasovou talk show na 100 000 wattové FM stanici dosahující z Tampy do Miami - Redneck Radio - která dosáhla čísla 7 na trhu (arbitron - non-oldie # 1). Byl jsem neustále ve zprávách.

Je těžké vybrat „NEJVĚTŠÍ“ vidličku, jakou jsem kdy viděl, ale musel bych říci, že to byla doba, kdy dívka, která jezdila na zadní straně mé čtyřkolky, vyskočila a nářadí popadlo gator. Je těžké nemilovat takovou dívku.

Stalo se to, když jedna z našich akcí skončila na víkend a já a pár přátel jsme se rozhodli zůstat další noc a pobavit se daleko od davu. Bylo s námi pár velmi „slavných“ lidí (ve světě vidlák) a my jsme se rozhodli jít na lov gatorů - stačí chytit a pustit pro zábavu.

Strávili jsme hodiny řízením celé 2 míle dlouhé a 1 míle široké nemovitosti hledáním dobrodružství. Mnohokrát jsme se přiblížili k získání jednoho - některé nám doslova vyklouzly z rukou.

Jeden přítel by „tlačil“ bránou skrz bažinu (představte si velkou a hlubokou kaluž vody) směrem k lapačům. Naším úkolem bylo „chytit“ bránici (zabalit do krabice), aby si jeden z nás mohl otřít nos, aby mu zavřel čelisti, a další mohl skočit na jeho záda.

Není to tak snadné, jak to zní, a mnoho dobrých 3–4 zápatí uniklo během několika hodin.

Stávalo se, že všichni byli unavení. Byli jsme mokří, pili jsme celý den a někteří z nás pracovali. Rozhodli jsme se to nazvat nocí a vrátit se do tábora, když z ničeho nic dívka na koni se mnou řekla, že jednu viděla. Zahlédl jsem to také a urychlili jsme to tak. Zabouchl jsem přestávky a sklouzl do strany. Vyskočila jako Bo Duke klouzající po kapotě generála Lee a vrhla plnou páru na přistávací skok, který jí přinesl cenu 2 stopy.

NEJČASTĚJŠÍ VĚC (EVER) (a mám tisíc příběhů)

Tady je komerční záběr na nemovitost, který ukazuje, jaké je to místo a chytání gatora (kéž bych tam mohl být ten den!):

Tady je několik dalších obrázků, pokud vás stále zajímají

(Má fialové bikiny stojící vedle mě)

Místo ze vzduchu.

Ten víkend byl majitelem náklaďáku za námi speciální host

Já se jen bavím na jevišti

Klipy z rozhlasové show Redneck Radio


Odpověď 5:

Můj příteli Macu ... ten zasranej chlap.

Dobře, takže Mac je z cesty kurva na jih. Přízvuk je mrtvý prozradí, ale tento frajer spadá do popisu Rednecka od Jeffa Foxworthyho, který je „Slavný nedostatek sofistikovanosti, ať už dočasný nebo trvalý“, as ním je to občas dočasné a trvalé.

Podělme se o jednoho z jeho trvalých. Vyskočili jsme Dollar Stores, Walmarts, Target, pojmenujete outlet, šli jsme tam všichni, protože hledal něco, co by stálo za odpadkovým košem pro jeho stůl.

Nyní, než někdo příliš kritizuje Mac, je ten chlap docela chytrý. Učí mě čas od času věci, ale Mac dělá věci, které mě nutí jít, „Dafuq?“

Nemůže se opravdu usadit na žádném z nich. Jsou příliš malé nebo příliš velké. Ať je to jakkoli, nedělají to pro něj. To mu ale nezabránilo v tom, aby si našel hovno pro svou bugoutovou tašku, takže den přišel a odešel a jediné, co našel, bylo více keřů, které zatím nebude moci legálně používat. Většinou jako pár velkých nožů s pevnou čepelí a podobně. Jsou v pohodě jako hovno a jeden z nich je třicetidolařský nůž, ale nebude ho moci legálně používat. Tak jako tak. Šel jsem na jeden z mých volných dní a on tam je, odkukoval svůj počítač, hledal nějaké věci a křížové odkazy s Průvodce přežitím SAS. Pro jeho řádky si jen představte, jak jim říká Stone Cold Steve Austin ... protože takhle ten chlap zní.

Já: Mac! Jste připraveni pokračovat v hledání.

Mac (nikdy nevyhledává): O jaké vyhledávání jde?

Já: Váš odpadkový koš, člověče. No tak, ten den jsme celý den jen hledali.

Mac: Nah. Mám jednu. Budu zatraceně, je to také perfektní.

Tehdy jemně kopl do koše. Byl to kbelík o objemu pěti galonů a v něm pytel na odpadky. Ten chlap ji dostal od údržbáře své budovy, vyčistil ji a poté vysušil, vzal zpět do kloubu a hodil do ní pytel. Viděl jsem tam pár lahví s vodou. Pak, když jsem si myslel, že jsem všechno viděl, rozbije svůj švýcarský armádní nůž, vytáhne z něj láhev, pomocí nástroje Awl vyrazí díru do víčka a začne do láhve nacpat paracord. Devadesát stop MilSpec typu III Paracord šlo do zasrané lahve. Všechno to tam dostal a pak trochu prostrčil otvor a našrouboval zpět čepici.

Já: Do prdele to děláš?

Mac (drží plněnou láhev s paracordem a usmívá se): Dávkovač paracordu, bratře!

Pro informaci, jeho příjmení začíná na „Mc“ a není to MacGyver. Neskolí parmice, ale kurva může vážně recyklovat nějaké hovno. V žertu řekl: „Sakra, synu! Udělal jsem zatraceně warp jádro z méně! “


Odpověď 6:

Četl jsem některé z těchto odpovědí a mnoho lidí to pokazilo. Řeknu vám příběh o skutečném hrdlořezu.

Asi před 3 lety můj přítel použil své daňové přiznání ke koupi tohoto starého, zbitého Chevy 4x4. Nebylo to hezké, ale bylo to zvednuté a mělo pneumatiky, které se mi dostaly až k pasu.

Byl z toho nadšený a chtěl to brát jako „blázen“. Bylo to něco, co jsem nikdy předtím neudělal, tak jsem k němu skočil a vyrazili jsme.

Přišli jsme na toto místo v lese, kde lidé dělají takové věci, ale den předtím hodně pršelo. Nebylo tam příliš mnoho lidí.

Takže jsme šli a začali se pohrávat. Asi 30 minut po naší exkurzi jsme uvízli. Strávili jsme dobrých 15 minut pokusem o osvobození, ale nic nefungovalo.

Naštěstí pro nás na nás narazil další starý a zbitý vůz a zeptal se, jestli potřebujeme pomoc.

Dobrý samaritán otevřel dveře svého kamionu, vzal plechovky od piva, které vypadly, a zavěsil svůj naviják. Bylo dobré jít za méně než 3 minuty.

Místo toho, aby nás poslal na cestu, nabídl nám, že nás bude sledovat, pro případ, že bychom zase uvízli. Což jsme udělali. A znovu nás vytáhl.

Nakonec jsme dorazili na hlavní silnici, poděkovali mu za veškerou pomoc a zeptali se ho, jestli bychom mohli udělat něco, abychom mu to splatili. Na to odpověděl: „Ne, člověče. Jenom se tady bavím. “

Jak vidíte, mezi „redneck“ a „white-trash“ je velký rozdíl. Vidlák je obvykle více než ochotný pomoci svému sousedovi. Vidlák je jen nějaký lidový country, který má rád muddin, country, dip a pivo.

Jsou to bílí lidé, kteří končí v médiích svými rasistickými a fanatickými způsoby.

Vím, že tato otázka nemusela nutně vyžadovat rozlišení mezi těmito dvěma, ale mnoho z písemných odpovědí popisovalo „white-trash“ a ne „redneck“.


Odpověď 7:

Vzali jsme se na starožitném traktoru v klubu Lions v Summerfieldu v IL. Byli jsme stejně na mizině a pro klub to bylo získání finančních prostředků a byli jsme spolu 25 let, tak proč ne?

Můj kamarád v práci měl strýce, který si nechal vyrobit falešné zuby se zlatým vpředu.

Ve staré čtvrti jsme měli každoroční ohňostroj, kde jsme chodili od domu k domu a zapalovali ohňostroje. Soused vedle utrácel na lahvové rakety. Velké finále bylo, když dal velký velký do láhve, spadl, pak raketa vnikla do nejmenší trhliny mezi dveřmi kůlny a zapálila svou novou jezdeckou sekačku.

New Athens, IL. má vánoční displej, který zahrnuje Santu s rybářským prutem a Rudolfa na koni v saních tažených velkým basem na vlasec. Toto je městská dekorace. Také jsem viděl Santovy sáně tažené cílovým jelenem. Otvory v šípech byly uvnitř, u domu. Druhá strana vypadala víceméně normálně. Pak je tu tato sada. Ježíš je okurka.

Veggie Tales Nativity Play Set Toy

Po pozdní párty jedné noci jsem byl další den brzy ráno. Byl jsem tak zavěšený, že jsem zvažoval, že si na polici koupím jednu z malých lahví s alkoholem ve stylu letecké společnosti, abych se cítil lépe, když jsem šel domů a vrátil se spát. Všichni byli 1,00 $ kromě jednoho, který byl 20 $. Řekl jsem: „Páni. To musí být dobrá věc. “ Ten chlap, který se mnou byl, řekl: „Nevím. Nikdy předtím jsem nepil srnčí moč. “ Měla stejnou velikost jako chlast a také na stejné polici.

Tady ve městě byla dvojčata. Bylo jim 81 a měly přesně shodné snímače Chevy z roku 1965. Jednoho dne jeden z nich vytáhl před auto a narazil. Narazil hlavou, ale byl v pořádku. Později v restauraci u kávy jeden ze sousedů řekl: „Bože, chlape. Omlouvám se za váš vůz. “ Řekl: „Hehe. Bylo to nákladní auto mého bratra. Můj je v pořádku “

Vybrat jedno.


Odpověď 8:

Byl jsem na výletě z New Yorku do New Orleans z Orlanda, abych šel na Jazzfest a psal několik článků na volné noze o různých umělcích, se kterými jsem měl kontakty v jejich nahrávacích společnostech (zdálo se mi to romantičtější než řízení). Sedící v kuřáckém autě, aby zachytilo skutečnou chuť jihu, bylo auto osídleno post-dospívajícím uprchlým typem přívěsu ze severní nowheresville na Floridě, stárnoucí prostitutkou, která by pravděpodobně mohla mít lepší život, kdyby se nenarodila do chudoby, byla ostrá, docela atraktivní pro svých 45? k mým 21 (ona mi pod šaty oblékla svou holou kundičku a řekla: „jako to, co vidíš,“… každopádně se pohybuje dál… pekelný anděl se starou plešatějící hlavou, dlouhým bílým vousem, smyslem pro humor a s úctou, srdečný starší 60-letý jižní metodistický černý pár (hubby byl kuřák řetězu). Plán byl strávit celou cestu v tom autě, ale dýmy mě na chvíli vrátily zpět na své místo, to a když mě dirigent uvrhl a utekl pro bít doonbie a dal nám zákaz kouření v autě na 2 hodiny. Po mém návratu do kouření v autě, 4 hodiny v našem 11 hodinovém výletu a to ani ne z Floridy - mi pěkný černoch a jeho žena informovali, že uprchlík dostal odstartoval vlak kvůli návratu do kouřícího vozu a znovu se pokusil doobie doo, pekelný anděl a prostitutka byli odstartováni o necelé dvě zastávky později kvůli tomu, že byli v koupelně dobří (penisy nejsou zubní kartáčky, děti - na přinejmenším na veřejných místech). Každopádně, možná je to více whitetrash než redneck, nebo možná ne ... Lidi, to byl JEN začátek toho výletu ... a rozhodně to soupeřilo s rodinou v Alabamě nebo možná s rodinami, které jen seděly na svých verandách poblíž kolejí, svíjely se a válely se ve svých vlastních kecy, zatímco byly obklopeny prase n 'heffery dělat totéž - těžké přijít na to, kdo v těchto situacích vládl hřadům.


Odpověď 9:

Punkin 'Chunkin

Pro ty z vás, kteří o Punkinovi Chunkinovi ještě neslyšeli, vysvětlím to.

Každý rok se tisíce lidí shromažďují, aby byli svědky nebo soutěžili v Punkin Chunkin. Jediným cílem soutěže je vrhat dýně vzduchem co nejdále. Osoba, která vypustí svou dýni nejdále, vyhrává.

Zní to docela rovně, že? Počkejte, protože to není vaše průměrná každodenní soutěž o házení dýní.

Ani náhodou! Soutěžící v Punkin Chunkin zvýšili hru o několik stupňů výše. Místo toho, aby člověk házel dýně, domácí stroje vypouštějí oranžové tykve vzduchem působivou rychlostí. Existuje mnoho způsobů, jak uvidíte, že dýně vrhla na Punkin Chunkin. Kategorie zahrnují: trebuchety, katapulty, vzduchové kánony, odstředivky a samozřejmě dobrou lidskou sílu. K dispozici je také divadelní soutěž Punkin Chunkin, soutěž krásy a vaření chilli a punkinů.

Dýně blokovaná katapultem na Pumpkin Chunkin snadno projde minimálně 600 metrů.

Punkin Chunkin je opravdu velkolepý.

Když jsem se ho zúčastnil, bylo tam opravdu hodně punkin chunkin, ale také pršelo a bylo tam dostatečné množství bláta, kamionů, konfederačních vlajek, piva a smaženého jídla. Kromě toho tam bylo mnoho statných mužů oděných od hlavy po paty v maskování a spousta hlasité country hudby, zadních kol a kuřáků. Zmínil jsem se o tom, že na naší cestě ven nedbale shořel náklaďák blízko našeho auta, zcela bez dozoru.

Byl jsem překvapen odhodláním chunkiners pro svůj sport! Žiji v hezké oblasti WASP-Y, takže nemohu s jistotou říci, zda je Punkin Chunkin skutečně považován za „červený krk“. Ať tak či onak, bylo to naprosto úžasné a na rozdíl od všeho, co jsem kdy viděl! Řemeslo a duch tamních lidí byly prostě bezvadné! Kromě toho je Punkin Chunkin také nezisková organizace a většinu zisku vrací místním charitativním organizacím.

Punkin Chunkin

Odpověď 10:

Vyrostl jsem na úpatí Apalačských hor v Jižní Karolíně. Viděl jsem a účastnil se mnoha jižanských aktivit. Pocházím však z Jižní Karolíny a chápu také, že existují jemné nuance mezi tím, co je považováno za „vidlák“, ve srovnání s tím, co je považováno za „bílý odpad“, „hillbilly“ nebo prostě starou „zemi“.

Například si můžete myslet, že naše mnoho kombinačních podniků (Billy's Bait a Tackle & Tax Preparation) je viditelné. Ale to je „země“.

Možná si myslíte, že ponechání každého vozidla, které jste kdy vlastnili, na vašem předním trávníku bez ohledu na stav, protože možná znáte někoho, kdo potřebuje součást od jednoho roku později, je redneck. Ani náhodou. Bílý odpad.

Možná si myslíte, že domácí „lék na kašel“, který dostanete ve zednářské nádobě (ve skutečnosti to není lék na kašel), je redneck. Špatně! To je kopec!

Jak je to pro vidlák? Každý rok na Štědrý den se moje obrovská početná rodina (můj Poppa Bobby byl jedním z 10 dětí a všichni měli děti a pak také vnoučata) shromáždili v horách. Tam byl malý domek, kde někteří vyrostli (takže dům mých prarodičů, i když jsem je nikdy neznal). Takže bychom všichni jedli obrovské jídlo se všemi oblíbenými jižany - smažené kuře, koláče, koláče z makaronů, bramborová kaše, pekanový koláč, oříšek a mnoho dalšího a prostě se stýkat.

Poté, co ženy uklidily a my mladí jsme si hráli v lesích, všichni muži putovali přes silnici, aby vyprávěli příběhy, a oni pak postavili prázdné plechovky, aby vyzkoušeli své lesklé nové vánoční dárky.

Zbraně, zbraně, zbraně!

Velké zbraně, malé zbraně, akce šroubů a revolvery!

Pro tyto muže to byla nejzajímavější část Vánoc, protože si konečně začali hrát se svými novými hračkami a předvádět je.

Pro mě je součástí toho vidění, že to bylo pro nás všechny tak normální.

To byla v mé rodině zásadní vánoční tradice a v mých vzpomínkách s jmelím a vaječným koňakem je na prvním místě.